放假前财经配资排行，和几个相熟的家长深聊了一次。
发现很多人这个暑假都不再盲目补课、拼命卷了，而是开始返本归元。
用大家的话总结就是：
“家里没矿，资源拼不过有钱人；信息拼不过中产；关系拼不过圈层。
不如早点认清现状，多培养孩子的基础能力，少拔苗助长。”
确实，越是普通家庭，越要早早对“卷”怯魅。
因为大多数普通家庭的父母，受限颇多。
这会导致我们给孩子的托举，虽然始于善意的期待，但最终因为难以打破的局限和隐形桎梏，而行百里者半九十。
所以，与其“想卷而力不足”，或“用战术上的卷，掩盖战略上的束缚”，不如早早落回实处，从最底层的六项能力抓起……
你有没有发现？
普通家庭孩子想往上走，最难的是太想做个别人口中的“好人”。
看过这样一个案例：
一个家境普通的学生，在和同宿舍其他家境更好的同学相处中，因为长期被同学道德霸凌导致严重抑郁。
明明不想去那些超出自己经济承受能力的宿舍聚餐，但只要同学说一句“你咋这么不合群”，她就缩衣节食赶鸭子上架；
明明不想熬夜帮舍友补作业，自己学习的时间都不够，但她不好意思拒绝别人的不合理请求，又担心同学完不成受老师惩罚，所以只能一次次委屈自己去承担所有……
一件件小事堆起来，终成了一担担受不了的压力。
有句话说：
“心太受力，万事皆成负担。”
而一个拥有拒绝力的孩子——
不会为了迎合别人而委屈自己；
不会因为太在意别人的感受和目光，而让自己持续被外人、外物消耗；
而是会把更多目光投向自己的感受和成长。
拥有这种能力的孩子，他们的父母，早早就教会了他们三件事：
1、凡事懂得课题分离，只负责自己的课题，不盲目承担他人的责任；
2、对他人的评价不会太敏感、太在乎，不期待他人对自己的全盘理解和接受；
3、社交有边界，敢拒绝，能说不，且不用为此感到“羞耻”。
看过一位高考状元的采访视频：
记者问他是怎么培养自己的内驱力的？
他说不需要刻意培养，学久了情绪会累，不认真学成绩会退，不努力只能回家种地，认清了这些正常的问题，就会主动去努力。
在很多人眼中，应该先培养孩子的内驱力，孩子才会愿意好好学。
但内驱力的本质，是孩子自己想要做出改变。
否则，父母说多了，孩子只会觉得烦。
所以与其把精力消耗在怎么让孩子自驱、上进中，不如多培养孩子“对现实的清醒感”。
比如：
1、让孩子客观看待自己在学习和生活中的负面情绪——
学习就是会累，考不好也会有挫败感……这些负面情绪都很正常，情绪熬过去，就会发现没什么大不了；
2、让孩子对自己的学习现状和家庭、社交环境有更客观的认知——
平时有没有好好学，考试成绩会是试金石。好好学习，才是跨越原生家庭层次的最好方法。
而不是一味用假努力、瞎努力、不努力，欺骗自己、老师、父母。
所以你看：
用催、盯、逼的方式，培养孩子的内驱力，用处会有，但很难直接见效果。
作为普通家庭，不如早早让孩子认清家里没矿的真相。
毕竟，一个能对现实保持适当清醒感的孩子，才能更理性对待“下一步该如何做”这个问题。
斩获数学界诺贝尔奖菲尔兹奖的数学家王虹，曾在一次采访中，提到过一点：
她在面对宏大的难题时，习惯把它拆解为可落地、可调节的具体结构，然后再去一个个完成。
优秀，是一件需要坐很久“冷板凳”的事。
心理学中有个现象叫做“行动的自我强化”。
简单说就是：
只要开始行动，哪怕只是完成很少的一步，焦虑感就会被降低，对完成整体任务的信心也会增加。
反观那些一到写作业时间，就开始各种找借口拖延；一说让看书、学习，就开始找理由逃避的孩子。
他们不是不聪明、没能力，而是心性过于浮躁，畏难情绪严重，所以很难持续专注。
从本质上来看，这是因为他们很少完整地、独立地完成过一件事，所以才较难在那些枯燥，但有用的事上长期坚持下去。
正如心理学家武志红所说过的：
“想找回掌控感，那就先完成一件三分钟的小事。”
元股证券:ygzq.hk写不完一张卷子，那就先写完一道题；
背不完一页单词，那就先背会五个给自己一点信心……
完成，一定是大于完美的。
因为完成一件小而难的事，就是在养认真、专注的习惯。
决定一个孩子未来成就高低的，也从来不是他当下的成绩，而是他能不能日复一日顺着习惯，完成、做好每一件小事。
暑假才开始不久，几乎每天都能在网上刷到家长们吐槽孩子“一到假期就放纵，一拿起手机就放不下”的内容。
有句话说：
孩子不自律是本能，父母“让”孩子自律是本事。
说实在的，谁不想自家娃在学习和生活上又自律，又主动，不用父母催，啥事都能自己做好。
可现实是，大多数孩子面对手机、玩乐时的克制力约等于零。
即使偶尔在父母的督促下学会约束自己了，那自律也是一阵一阵的，不到一会，就又打回原形了。
尤其是现在到了假期，有的家长工作忙，压力大，没时间，也没精力一直高质量陪伴孩子。
如果孩子们再缺少些同龄玩伴，接触短视频这些“奶头乐”多些，一个假期过去，只会变得更摆烂、放纵。
但那些克制力强的孩子，他们或许会短期沉迷手机，或者把手机当作放松的工具，但很少长久沉迷其中。
而这种面对诱惑的克制力，才是普通家庭最需要培养孩子的。
那父母该怎么引导？这里结合哈佛研究提出的“断尾三步法”给大家做个参考：
第一步——不对抗。
网上配资对于孩子的负面不自律行为，不反复唠叨、不随意打骂。
第二步——有事可做。
改掉坏习惯最好的方式，是用好的习惯去覆盖它。
父母有时间，就陪孩子一起做一些有意义的事；
父母没时间，就让孩子去做一些他们有兴趣且健康的事，哪怕次数不多，只要坚持，就会看到效果。
第三步——重建亲子链接。
别把孩子甩给手机来逃避正常的、必要的亲子沟通。
每天抽出15分钟，和孩子聊一聊他感兴趣的事，听听他对一些事的看法……
培养孩子的克制力，是一件任重而道远的事。
但只要坚持下去就会发现：
不会被负面欲望牵着鼻子走的孩子，短期看似痛苦，但终将收获幸福。
之前和一位当了20年班主任的老教师聊天，说起什么样的孩子未来上限最高，发现我们的观点完全一致：
不是家境最好的孩子，而是那些活得不拧巴、大方坦然、自信勇敢的孩子。
说句大实话：
普通家庭的孩子，才是大多数。
但有些普通家庭的孩子，为什么在学习、社交中活得很累？
其实几乎都是因为他们把自己陷在了内耗中。
比如：
明明想好好努力，争取考个好成绩，但又反复自我怀疑；
自尊心太强，听不得一点老师、同学的客观意见；
好胜心强，却又经受不起一点点挫折……
从心理学角度来看，一个持续内耗、反复纠结的孩子，会出现“自我损耗”。
简单说：
当一个孩子的内心一直在“我想要、我想更好”和“我不行、我不配”中反复拉扯时，就会将自我的能量持续消耗。
而有与自我和解能力的孩子，他们什么都能允许，什么都能接受，更能坦然、真实地成长。
作为父母，引导孩子成为一个能与自我更好和解，就非常重要了：
1、日常做好孩子的“情绪容器”，接住孩子的情绪，给足孩子情感支持；
2、不让孩子做关系中的讨好者，也不随意用负面评价给孩子贴标签。
当孩子足够被爱、被信任、被肯定，他们才会被培养出不违心、有界限、都接纳的顶级释怀能力。
@博主coken分享过这样一句话：
“表达力，不只是技巧，更是一个人人格魅力的延申和放大。”
你有没有遇到过这种现象：
有些孩子被大人批评时，明明不是自己的错，但就是说不清事情原委，一张嘴要么哭，要么吵，最后反而又挨骂又挨揍；
还有些孩子，在和朋友玩，和老师沟通时，总是词不达意，显得嘴笨，最后吃了无数暗亏，只能自己含下无数委屈。
记得有次看大冰的直播间，他从主持人的角度，分析过这种“嘴笨”的现象：
“表达能力不是简单的口才和词汇量。
而是一个人能将自己内在的逻辑秩序，清晰输出给他人的能力。”
说白了，一个孩子对自己的逻辑思维、语言文字有足够的驾驭能力，才能表达得更清晰、准确。
表达力强的孩子，会在社交中建立更多自信，收获更多机会。
父母想要帮助孩子培养出这种表达的“秩序感”，可以尝试从这4个方面入手：
1、别替孩子接太多话，多用开放式语句，鼓励孩子继续往下说；
2、父母尽量克制自己的纠正欲、反驳欲；
3、可以用阅读、复述的方式，培养孩子的表达逻辑。
不会“说话”的孩子，几乎都没有能学习“说话”的氛围。
当孩子能畅所欲言说出自己的感受、想法，不被句句评价，还能通过练习去培养好自己的表达思维时，他们才不会被养得“心里有，但嘴上就是说不出”。
养育孩子，是父母的一场慢修行。
教育终极的目的，不是给孩子多少钱，而是帮孩子培养出一套无论何时何地，都能让他们护好自己，从容学习、生活的铠甲。
说到底：
孩子的优秀，不是一蹴而就的，而是在底层能力搭建的地基上，自由生长出来的。
普通家庭没矿，那就不拼资源、信息、圈层，只修好自己和孩子，并让这六项底层的能力，成为让他们开启自己精彩人生的本事。
如此，孩子的这一生，才有更多机会，能自由锻炼出更高的上限……
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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